Algo Lindo

Así como Clever tuvo su momento de fama,

Ahora arrancamos con

ALGO LINDO

Espero que les guste

Recital y Nuevo Tema

Asi de Simple,

El recital,

Están todos los datos en el flyer no? (Por si no se llegara a ver, Es en el CPC de Argüello que queda en Rafael Nuñez y Ricardo Rojas, a las 21 hs, la entrada sale 5 pesos, y va a estar requete re bueno.)

Y el tema:

Myspace

LOS ESPERO A TODOS EN EL CPC de ARGÜELLO EL SABADO 16 DE AGOSTO

berta

 

La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

“Tu silencio me aturde“
“Voy a cerrar los ojos para poder verte“
“Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer“

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

“Quiero que me abracen esos kilitos de más“
“Llevaré como perfume tu aliento de la mañana“.

Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los supermercados.

La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.

.

Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo.

En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.

La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

vía algunasverdades.com.ar

http://www.myspace.com/tomasferrero

http://www.fotolog.com/francovilches

http://www.purevolume.com/vilches

http://www.circonegro.com.ar

http://www.yojuanperez.blogspot.com/

Nuevo Blog de Vilches

 

En efecto, VILCHES tiene nuevo blog:

LINK 

 (http://www.vilchesblog.wordpress.com )

Donde voy (si!, adivinaste, Vilches soy yo!) a ir poniendo todo lo nuevo, pero ahi, porque ya se merecia un espacio para el solito no?. NADA MÁS POR AHORA.

chau.

Actualidad Actualizada

Gentes les cuento la vida mia:

• Con el equipo de trabajo que me hice (con el que tambien hicimos los dos videos de el post anterior 1 2) , filmamos este video medio (todo)  flogger, veanlon y descubran como imparto una clase de pasos ( soy /electrotomii por si las dudas):

Se obvia la parte de decir que esto va en joda, porque no nos bancamos ni a un flogger solo solito.

• Con los que me acompañan el 28 (groso pedro que esta en los videos, y zarpado fede que no esta en ningun video) estamos ensayando ams que grosam,ente y esta re groso para el 28 se va todo al ocote y se revienta todo porque va a estar re buieno. listo. nada mas., gracias por leerm e.

y si quieren hacer lo de la foto, tienen que tener un celular con linternita y una camara, a la camara le sacan el flash, y el resto es historia conocida. Disculpenmen el lexico del guaso.,

 

 

 

que tul el guaso bailando?

 

 

hola

para empezar, sinceramente pido disculpas a todos (con 6 creo que exagero) los que entran esperando alguna actualizacion o algo al estilo. Ando con poco tiempo, y dentro del tiempo libre, no tengo ninguna compu cerca. Igual gracias por entrar a los que entran por que si. gracias.

De mi vida, les cuento que estoy a full con el 21 de junio 28 de junio, que por si no saben, toco en el CPC de Arguello y todo re bueno ahi asi que gracias por ir porque se que van a ir porque presento mis temas y va a estar re bueno. Pueden entrar a mi Myspace que por mas que no haya temas (que estoy por grabar en breves) hay una foto mia y hay una fecha que es el 21 y todo eso.

Y espero no pretendan ninguna actualizacion pronta, igual gracias por seguir entrando al blog porque eso todo bien.

un abrazo.

Videus

Ando con poco tiempo, pero no quería dejar de postear estos videos que me mandaron hoy. Posiblemente los hayan visto. No me importa.

Los puse en orden del que más me gustó al que menos:

Afro Ninja

gracioso.

Asian Backstreet Boys

interesante.

Fan de Britney

boludo.

Clásicos de Ayer y de Hoy: Cine Americano.

En esta nueva sección que acabo de inaugurar, voy a ir pblicando varias cadenas viejas de mail y cosas al estilo que me parecen interesantes. Espero les agrade jaja.

Hoy: Cosas que aprendimos gracias al cine.

 

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía casi siempre es negro.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora, y además usa el mismo lenguaje de programación…

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Se que hay muchas más cosas, así que si se les ocurre alguna, manden un comentario y actualizo.

Gracias por leer las boludeces que pongo.

Tema: The Kooks – Naive

Chau.