Leyendo al capo, ídolo, maestro, contemporáneo, genial, conversivo y capo de Leo Masliah, encontré esto:
Un amigo me dijo el otro día que estaba deprimido, y que además le dolía la cabeza y tenía fiebre. Yo le contesté: –Ah, no te preocupes. Hacé esto, mirá: metete en la cama, tomate un té caliente, ponete un disco de Enrique Iglesias, después uno de Emanuel Ortega, y otro de María Marta Serra Lima con el trío Los Panchos. Después mirate una película de Víctor Laplace; cuando termine la sacás y ponés una de Krysztoff Kieslowski. Mirá un poco televisión, como Causa Común, o el show de Don Francisco. Después te levantás, te hacés un café descafeinado, te preparás un par de hamburguesas magras con mayonesa de bajas calorías, y mientras te gratificás un poco con eso prendé la radio y tratá de sintonizar una emisora que esté pasando el programa de alguna secta evangelista. Después te leés un libro de Leo Buscaglia, dos de José Naroski, diez de Khalil Gibrán, tres de Lobsang Rampa y cuatro de Richard Bach. Ahí te pegás un baño con jabón de glicerina, te lavás bien la cabeza usando champú de tilo para cabellos secos y te la enjuagás con algún desenredante de algas especial para cabellos castigados. Después te secás bien, te pasás desodorante a bolilla o algún aerosol que no dañe tu capa de ozono. Entonces te volvés a acostar y si no podés dormir te sentás en posición de semiloto y te leés el método Silva de control mental, tratando de que tu mente funcione en ritmo alfa y usando solamente el hemisferio derecho del cerebro. Ahí, si te sale algo, dibujá, dibujá sin temor lo primero que se te ocurra, sin pensar. Entonces mirá bien lo que dibujaste y usalo para disparar asociaciones, como si fuera un test de Rorschach. Anotá todo y buscá en la guía telefónica el número de algún lacaniano que haya seguido también un cursillo de sicología social. Lo llamás y le decía que vos eras un alfeñique de 44 quilos pero que después de seguir el método Tensión Dinámica de Charles Atlas estás pesando 140. Ahí colgás el tubo y hacés una pausa para tomar un yogur semidescremado de damasco con cereal. Entonces te sentás en la computadora, te jugás unos tetris hasta llegar a más de diez mil puntos, y ahí cargás un procesador de texto, preferentemente el Word del Office 2000. Entonces escribís en la pantalla una nota suicida porque te puedo asegurar, viejo, que después de todo eso no podés esperar nada más de la vida.
Hace mucho leí en javimoya, este artículo ( en inglés el original), que te muestra ciertas “técnicas” para agarrar más confianza respecto al mundo. Si alguna vez dejaste de hablar con alguien por parecer molesto o algo asi, leelo.
1. Ante el primer síntoma de desconfianza, preguntate a vos mismo, “¿Qué es lo peor que me podría pasar?”. Muy a menudo otorgamos excesiva importancia a los potenciales problemas que pueden surgir si intentamos algo. ¿Porqué no usar toda nuestra energía en lograr nuestras metas, en lugar de gastarlas preocupándonos de lo que podría ocurrir? Actua sin miedo ! Minimiza riesgos, pero que el miedo no te frene.
2. Si estás asustado porque vas a hacer algo por primera vez… sencillo ! imaginate que ya lo hiciste antes ! Cerra los ojos, e imaginate entonces a vos mismo, y de la forma mas realista posible (pone los cinco sentidos en ello), culminando con éxito lo que ahora vas a hacer por primera vez. La mente realmente no sabe diferenciar entre algo imaginado con mucho detalle, de algo real. Lo confunde. Habrás superado el miedo a la primera vez.
3. Viaja al futuro y, desde allí, preguntate si a lo que te enfrentás es algo tan importante como ahora te parece. Este ejercicio puede ser un poco morboso, pero funciona a la perfección. Imaginate a vos mismo en tu lecho de muerte, haciendo recuento de lo que ha sido tu vida. Te rodean tu familia y amigos. Estás revisando los momentos mas significativos de tu existencia. ¿Realmente creés que a lo que ahora haces frente va a aparecer en ese repaso? Eso es altamente improbable. Viendo las cosas con la perspectiva adecuada nos damos cuenta de la importancia que realmente tienen. Al ponerlas en su sitio, el miedo -el respeto- que nos da, desaparece.
4. Anula a la molesta y negativa vocecita interna que te dicta como actuar. Ese pepe grillo puede detener a cualquiera. Para desarmarlo imagina el mando a distancia de tu tele… y simplemente baja el sonido a 0… pulsa el mute. O… ¿porque no tratas de cambiar esa voz por la de Pikachu? ¿De verdad, podrías tomar seriamente a Picachu diciéndote lo que tienes que hacer y criticándote?. El truco para desmontarla es alterar la forma en la que te afecta. Si es tu propia voz la que te insta a detenerte, lo consigue. Si es una voz chistosa, te hará reír y continuarás adelante.
5. Pensa en el “como sería si…”. Ante una situación concreta, ¿Si tuvieras confianza, como actuarías? ¿como te moverías? ¿como hablarías? ¿en que pensarías? ¿que cosas te dirías a ti mismo? Preguntándote estas cuestiones, estas, literalmente, forzándote a imaginarte en un estado de confianza… ya lo único que tenes que hacer es “actuar” en función a las respuestas que des. Poco a poco vas a ir olvidando que estás actuando, y se convertirá en un hábito automático.
6. Encontra a alguien que ya demuestra confianza en ese área, e imitalo. Toma como modelo su comportamiento, su actitud, sus valores, sus creencias… y aplícalo, de la forma que puedas, en el contexto que vos necesitas. ¿Cómo hacer esto? Si tenes la posibilidad habla con él, y si no, tratá de acercarte y de observarlo lo más que puedas. Aprende de él.
7.Perdes el 100% de las oportunidades que no intentás. Para conseguir lo que queres, debes actuar. A veces lo que nos inmoviliza es el pensar que vamos a molestar… que estamos en un entorno hostil. Por ejemplo, necesitamos preguntar por algo, pero preferimos no hacerlo y dejarlo pasar. Cambia el chip. Debes creer que la gente realmente está ansiosa por ayudarte. Puede que esto no sea del todo cierto en el Mundo Real… pero tener esta mentalidad es algo muy útil. Si no lo conseguis a la primera, pregunta a cuantas personas sean necesarias para obtener lo que buscas. Al final casi siempre lo vas a conseguir. De hecho la mayoría de la gente está encantada en poder ayudar a otros. Extrapolalo a otros ámbitos: cree ciegamente que te moves en un entorno amistoso.
Vía Las Masas del Oeste encontré esto.
Por momentos se pone cursi, pero está bueno leerlo. nose.
Si tienes alimentos en la heladera, ropa sobre tu cuerpo, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de las personas en el mundo. Si tienes dinero en el banco, si tienes dinero en la billetera, si tienes monedas estas incluído entre el 8% de los ricos del mundo. Si te despertaste hoy mas sano que enfermo, estás mas bendecido que 1,000,000 de personas que no llegarán al fin de semana. Si no viviste nunca los peligros de la guerra, la soledad de la cárcel, los sufrimientos de castigos, los sufrimientos del hambre, estas mejor que 500,000,000 de personas en el mundo. Si podés ir a un templo sin temer a persecuciones, cárcel, castigo o muerte, estás en mejor estado que 3,000,000,000 de personas en el mundo. Si podés levantar la cabeza y sonreir, estás bendito ya que de las personas que pueden, la mayoría no lo hace. Si puedes sostenerle a alguien la mano, abrazar a alguien, o tocar a alguien estas bendito, ya que tu puedes proporcionar cura con el contacto. Si puedes leer este mensaje estás doblemente bendecido, una vez porque alguien pensó en ti, y otra pues mas de 2,000,000,000 de personas no saben leer ni escribir. Que tengas un buen dia y sé feliz.
1. Dawna
2. Buena
3. I’m Free Now
4. All Wrong
5. Candy
6. A Head With Wings
7. In Spite Of Me
8. Thursday
9. Cure For Pain
10. Mary Won’t You Call My Name?
11. Let’s Take A Trip Together
12. Sheila
13. Miles Davis’ Funeral
Nunca me sentí “obligado” a escribir algo. Si bien me gusta hacerlo, nunca ando con ganas o tiempo. Igual, por algunos empujones aconsejadores que recibí, y algunas previas amenazas mías, hoy decidí usar el blog para escribir también y no solo para poner discos, por más que también lo siga haciendo (poner discos).
Pensaba empezar contando mis peripecias (que palabra ah?) por Villa María (ya expliqué en otro post, que decidí venirme a vivir acá porque empezé la carrera universitaria de “Licenciatura en Composición musical con Orientación a la música popular” y que cada tanto iba a contar de mi vida). Ponele, el otro día me sentí defraudado (porque cagado es una palabra fuerte) por un chico “sordo”. Y digo “sordo” porque, por la forma en la que actuaba, empezé a sospechar. Espero poder ser lo más fiel posible a los hechos en este relato, para que así ustedes también puedan ver el motivo de mi duda.
Empiezo,
Me disponía a viajar a Córdoba (capital), lo cuál hago a menudo, ya que en un principio, yo vivía allí, mi familia esta ahí y muchos de mis amigos y conocidos viven en ese lugar. La cosa es que me subí a un colectivo en la terminal de V.M y no me termino de acomodar cuando se me acerca un chico que entregaba una especie de folletos con cartitas de amor (re cursis y con dibujos que daban miedo. EJEMPLO) y un manual con dibujos de señas y códigos de los días de la semana y los meses del año.
Salía 1 (uno) peso.
Tenía algunas monedas en los bolsillos, asi que decidí esperar a que el chico terminara de repartir y recoger y comprarle uno. Llega hasta mi asiento, meto la mano en el bolsillo y veo que tenía una moneda de 50 centavos y dos de 25. No se si las saque muy fuerte, la cosa es que una de 25 salió volando y se metió entre la ventana y el asiento del colectivo (un lugar muy estrecho, creanme), por lo que le doy en la mano los 75 centavos que tenía y le hago seña de que espere que busco la moneda que se me había caído.
Estaba muy difícil la cosa.
Cuando logro atrapar a la monedita, miro y el chico se estaba bajando del micro así que le grito ( En este momento empieza mi sospecha) y se da vuelta. Viene. Saco un billete de 2 pesos y le digo de que me devuelva los 75 centavos que le dí, y que me cobre del billete. Se ve que no me entedió, porque me mostró los folletos de nuevo. Le digo no, gracias, pero me los acerco más a la cara y me señalo el primero.
Acepto, esperando que me devuelva las monedas al menos.
Empezaba a odiar a los folletos.
Le digo bueno, gracias (todo esto acompañado de gestos para que me entendiera) y le extiendo la mano para que me devuelva algo…
No.
Me seguía mostrando los folletos y los agitaba, ademas de hacer un abanico con ellos. Toqué con el dedo uno del medio. Me lo dió y se fué.
Era sordo o era re vivo, una de dos.
Al menos logré alcanzar la monedita que se me había caído, pero la indignación que tenía, valía por varios pesos (si, cualquiera la frase, y que?).
01 – Intro
02 – Knights of Cydonia
03 – Hysteria
04 – Supermassive Black Hole
05 – Map of the Problematique
06 – Butterflies and Hurricanes
07 – Invincible
08 – Starlight
09 – Time Is Running Out
10 – New Born
11 – Unintended
12 – Micro Cuts
13 – Stockholm Syndrome
14 – Take a Bow
Después te leés un libro de Leo Buscaglia, dos de José Naroski, diez de Khalil Gibrán, tres de Lobsang Rampa y cuatro de Richard Bach. Ahí te pegás un baño con jabón de glicerina, te lavás bien la cabeza usando champú de tilo para cabellos secos y te la enjuagás con algún desenredante de algas especial para cabellos castigados. Después te secás bien, te pasás desodorante a bolilla o algún aerosol que no dañe tu capa de ozono. Entonces te volvés a acostar y si no podés dormir te sentás en posición de semiloto y te leés el método Silva de control mental, tratando de que tu mente funcione en ritmo alfa y usando solamente el hemisferio derecho del cerebro. Ahí, si te sale algo, dibujá, dibujá sin temor lo primero que se te ocurra, sin pensar. Entonces mirá bien lo que dibujaste y usalo para disparar asociaciones, como si fuera un test de Rorschach. Anotá todo y buscá en la guía telefónica el número de algún lacaniano que haya seguido también un cursillo de sicología social. Lo llamás y le decía que vos eras un alfeñique de 44 quilos pero que después de seguir el método Tensión Dinámica de Charles Atlas estás pesando 140. Ahí colgás el tubo y hacés una pausa para tomar un yogur semidescremado de damasco con cereal. Entonces te sentás en la computadora, te jugás unos tetris hasta llegar a más de diez mil puntos, y ahí cargás un procesador de texto, preferentemente el Word del Office 2000. Entonces escribís en la pantalla una nota suicida porque te puedo asegurar, viejo, que después de todo eso no podés esperar nada más de la vida.
