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Gente disculpas por tanto tiempo sin nada nuevo.
Si era eso solo.
El blog esta por crepar definitivamente… Ya vere que hago de nuevo…
Saludos y disculpas.
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Sacamos un nuevo blog a flote,
PAINTANDO
Donde vamos a poner obras de arte* hechas con paint y nada más que con el.
(Entiendase Obra de arte como cualquier cosa que tenga ganas de publicar)
Buscando en internet, encontre este
Que me parecio muy interesante. Sólo contesten las preguntas y sigan las instrucciones. No es un juego, está hecho a base de estudios que después les cuento.
Gracias Javi
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Seguímos zafando con mails viejos.
Pronto videos de las actuaciones.
Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos.
Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año.
Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.
Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo.
El graznido de un pato no hace eco y nadie sabe por qué.
Los mosquitos tienen dientes.
Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General (“General Purpose” vehicle), o sea “G.P.” (pronunciado en inglés).
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.
Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?]
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada seccion 14? Y en su codigo de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves.
La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe.
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir “No le entiendo”.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “No soy de aquí”.
El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
Sabias que es imposible chuparse el codo
Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio.
Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
Sabias que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo.
Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir.
Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda.
Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás.
Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.
Sabias que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol.
Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua.
Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau)
Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla.
Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.
Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua.
Sabias que es físicamente que los cerdos volteen hacia el cielo.
El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.
Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacterias en tu oido unas 700 veces.
Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada.
Sabias que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y nade sabe por que.
Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
El blog Javimoya, siempre me intereso. Una lástima que se termino.
Igual, algunas cosas me quedaron…
Como esta:
Atila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.
Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.
Horace Wells
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.
Francis Bacon
Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.
Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.
Esquilo
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.
Jim Fixx
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.
Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.
Jean-Baptiste Lully
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.
Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.
Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.
Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.
Antoni Gaudí
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.
GRACIAS LUMIOK POR BANCARME LAS COLGADAS QUE NO CONTESTO.
SOS GROSASASASASASASASAAAAAAAASASA.
El otro día, leyendo a la picante Sol, encontré esto que está muy bueno.
Espero les guste.
“LAS LAGRIMAS SON SOLO UN DETALLE”
(cartas de amor de una desesperada)
CARTA 1
Querido Jorge…, no, mejor Jorge solo, sin querido.
Jorge: No entiendo porque me dejaste, porque te fuiste. Lo pienso y lo pienso, pero la verdad, no lo entiendo. Yo siempre hice y quise lo mejor para los dos. ¿No te diste cuenta? ¿Por qué? ¿Qué falló? Ah, (ese ah con un signo de admiración al final, como de exaltación, ¿se entiende?) Ah! ¿Qué no viste? Ah!
Está bien, puede ser, que yo también me haya equivocado en algo, ¿¡Pero en qué Jorge?! ¿En qué?
Ayer mientras desayunaba, pensaba en vos y me preguntaba si vos estarías pensando en mi, enseguida supuse que seguramente ni estarías despierto porque sos de levantarte tarde, así que mientras yo estaba levantada, 
“temprano” y te pensaba, seguro que vos dormías, y después no me vengas a decir que estabas soñando conmigo y que eso es pensar dormido, porque no es así. No quiero que esto suene a reproche. No me mal interpretes. Por favor. (no me mal interpretes por favor con mayúscula, no mejor, solo, no me mal interpretes, por favor en minúscula, y que cierre con un signo de admiración, por favor!). El tema es que yo te pienso, en cada momento y no entiendo por que tanto si ni siquiera me lo propongo, pero estoy en otra cosa y te me aparecés, de repente, así de la nada. La verdad me parece una actitud muy invasiva de tu parte, yo a vos no te estoy molestando ni me aparezco a cada rato, vos dormís muy tranquilo y yo despierta y con vos encima a cada momento. Jorge cortala. Nos respetemos los espacios, es lo mínimo, no?
CARTA 2
Jorge: estoy triste, tampoco se puede estar feliz y contento siempre ¿no? Son las (al que tipea la carta) – ¿que hora es? Gracias. Son las 3 de la tarde y aún no comí nada, no quiero preocuparte, pero la verdad es que no tengo hambre desde hace varios días, desde el día que te fuiste. ¿Vos comés? ¿Qué? Mejor ni me digas. Seguro pediste comida. Yo no, no pedí, no tengo hambre, el último pantalón que compré se me cae, un poco, tampoco tanto, estoy más flaca, pero no demacrada, no te asustes, realmente estoy bien. Yo también me hubiera ido, pero justo se te ocurrió a vos antes que a mi. Siempre fuiste más rápido que yo para esas cosas, lo importante es que yo pensaba lo mismo cuando me lo dijiste. Y lo del llanto fue nada más que, bueno, es lógico, las lágrimas son solo un detalle, no quiero que me tengas lástima. Te entiendo y estoy de acuerdo con que te hayas ido. Pero si querés volver, podés hacerlo, acá hay lugar Jorge y podemos compartir los gastos, como amigos claro. Yo no tengo ninguna otra intención, por más que aún te quiera, pero sé que este cariño ya es diferente. Te darías cuenta si me ves. Eso no más, no tengo más nada para decir. Te pensaba por eso te escribo. Contestame. Si querés. Pero estaría bueno que me contestes. Yo espero, sin presionar, espero una respuesta. Beso, no abrazo, no, no, mejor, Cariños. Yo
Carta 3 :
Jorge, como estás? No me contestaste. Qué te pasa?
Carta 4:
Hola Jorge: ¿Cómo estás? yo aquí de nuevo, escribiendo. Escribo muchas
cartas, no sólo a vos. No pienses que esto es una cuestión personal con vos. En realidad es una cuestión personal pero no quiere decir nada, nada malo, no? Te quería contar que empecé a estudiar guitarra. Empecé para distraerme un poco y la verdad me gustó. Ya toco algunos acordes. Y te hice una canción. Es cortita, no es romántica, no creas que te estoy tratando de decir algo a vos, en realidad no es una canción para vos es para todos, es una canción de amor, pero tampoco es que sea muy de amor, bueno, en realidad habla un poco del amor, pero puede ser del amor entre un padre y un hijo, entre amigos, primos, amor entre cualquiera con cualquiera. Digo que la hice para vos porque justo me acordé, de casualidad porque el profesor de guitarra se llama Jorge. Es un señor grande, no creas nada raro, no hay nada entre él y yo, a mi no me gusta, yo estoy en otra. Estoy sola pero muy bien. Cada día mejor. Solo eso. Contestame, cuando puedas. Beso, cariño. Yo
Carta 5
Y Jorge?
Carta 6
Jorge: recién estuve llorando, quería que lo supieras por mi y no que alguien te lo cuente. ¿Cuándo vas a pasar a visitarme? Quiero que escuches la canción que te, que hice.
Carta 7
Jorge, Jorge, Jorge, Jorge, Jorge, Jorge, Jorge , Jorge , Jorge, Jorge, Jorge, Jorge, Jorge, Jorge, Jorge, Jorge. Beso.
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Me hice rastas.
pronto una foto al respecto.
Saludos
Si ya se que hace como mas de un mes que no actualizo ni escribo, no se, me colgue y bueno, eso.
Haciendo de cuenta que este post es como uno más en la semana (Como si siempre escribiera, se entiende?) lo voy a abordar muy tranquilo, prometiendo mas videos (del CPC) como siempre y tantas otras boludeces que digo.
Bueno, basta de vueltas.
Hace relativamente poco descubrí un muy buen blog (de lo mejor en Argentina) en el cuál se había publicado este artículo, y que, investigando un poco, no sólo es real sino que tuvo cierta repercusión.
Cabe destacar lo bien hechos que estan los diagramas. Felicitaciones.
Según un estudio de la Universidad de Garchford, se puede verificar el uso de una técnica submarinística pero en la superficie. El Loco Iván, o “Crazy Ivan“, era un movimiento táctico de los submarinistas rusos. Al no tener un sonar en la cola del submarino, en época de guerra fría, la maniobra consistía en rotar levemente el submarino para no tener la contaminación sonora de la cola en el sonar y poder ver al que venía por detrás.
Ahora bien, dicha técnica se utiliza en la calle, no para observar un submarino enemigo, si no para calificar las tetas de alguna mina que esté más buena que el pan y que viene, justamente, detrás nuestro, y a la vez, queremos mantener cierta compostura.
El “Crazy Ivan” es ideal para no quedar demasiado expuesto, tiene varios trucos y no es la única forma de observar un buen par de gomas o un orto infernal, no, pero es una clásica en el tráfico porteño.
Vamos a analizar el estudio y comentar los errores clásicos al mirarle las tetas a una mina, este estudio serio y consensuado entre distintas eminencias del ámbito académico internacional (profesores con premios Nobel como Rocco S. y Ron J.) seguramente no tardará en aparecer en las páginas de Infobae, nuestro pequeño aporte para informarles del mismo, a continuación
La técnica llamada “Groncho” más común es la visión frontal y directa del objetivo, cuando este se encuentra delante nuestro y avanzando hacia nosotros. Esta técnica tiene varios defectos, el principal es la mala imagen que deja al “observador”, sin ningún escrúpulo ni respeto “pispea” los melones femeninos de forma directa. No sólo se hace en dirección hacia el “objetivo” si no que al pasar a su lado el cuello del observador continúa el seguimiento hasta provocar la casi-desnucación del mismo y se pasa de teta a culo en un solo movimiento (algunos más avanzados utilizan el movimiento de cadera acompañando el cuello y evitan así el desmembramiento).
Esta técnica suele estar acompañada de emisión verbal de “piropos de clase obrera” pero extremadamente simples, damos ejemplos:
“que par de gomas, mami”
“pero mirá que orto”
“mmmmmh”
El resultado patético de esta metodología implica no sólo el asco del objetivo, su total avergonzamiento por semejante ultraje grosero y una muy baja probabilidad de éxito salvo casos extremos como: mujeres con alto nivel de incogibilidad, travestis, homosexuales reprimidos (los no reprimidos también se ofenderían con tanta agresividad).
Desaconsejamos su uso reiterado, es una metodología muy agresiva e invasiva. En el peor de los casos se ha observado un acompañamiento del giro de cuello pero pasando por encima del hombro femenino e incluyendo una “olida” sonora para simular un “pero que rico olor a c…”. Esto es 100% seguridad de rechazo social justificado.
Desde ya no podemos quedarnos con esta técnica, pero podemos perfeccionarla. Hay varios métodos, aunque son complementos de la técnica del “Crazy Ivan”, pueden ser útiles.
a.- mirar primero desinteresadamente a los ojos del objetivo, ésta notará que no eres un grosero miratetas y hasta podrá sonreír por tu atrevimiento de mirar a los ojos, en ese momento bajará la mirada y ahí si, podrás mirar tranquilamente las tetas, PERO SIN MOVER EL CUELLO! El trasero se complementa con un “Crazy Ivan”
b.- mirar desinteresadamente hasta cualquier otro objetivo y en el momento de mayor acercamiento mirar inescrupulosamente su pecho, luego seguir caminando recordándolo.
En ambos casos la invasión es mínima aunque existente, pero por lo menos no es un escaneo completo del objetivo ni incluye frases groseras.
Cuendo el objetivo y el observador se encuentran en el mismo camino y en la misma dirección hay una gran oportunidad de ver su trasero, analizar su andar, sus piernas, hasta los pies, la espalda, el pelo… pero no la cara ni las tetas.
Algunos se preguntarán ¿para que verle la cara? bueno, pues en base a la teoría del estudio de la Universidad de Garchford es importante el rostro pues “para poder empomártela, antes te la tenés que chamuyar” (pág. 25, párrafo 3, del estudio), lo que puede influír en nuestra visión de “belleza” e interés por el objetivo.
“La Carrera” se aplica cuando la distancia al objetivo es mayor a la deseada, el problema de acelerar a una velocidad mayor que la de ella implica que en algún momento la pasaremos.
El acercamiento permite ver tranquilamente sus asentaderas pero al pasarla a semejante velocidad apenas podemos tener una apreciación de su rostro o tetas, pero habitualmente es suficiente como para saber si debemos seguir corriendo y más rápido aún, o si debemos pasar a modalidad “Crazy Ivan”. Igualmente siempre terminamos por delante del objetivo y el observador deberá buscar una excusa buena para retornar a la retaguardia si es que lo único interesante era el culo.
Es muy común que caminando por la calle veamos el rostro de sorpresa de otros hombres que van en dirección contraria, notamos que curiosamente están mirando a alguien detrás nuestro con la modalidad “El Groncho”, rotamos levemente (o exageradamente, todavía tenemos derecho, no sabemos quien está detrás nuestro) y vemos una descomunal yegua que parte el camino. Es momento de aplicar la técnica sutil, el loco Iván.
Primero hay que regular la velocidad para mantener la misma que el objetivo, caso contrario se transformaría una “La Carrera” pero invertida, con ella superándonos y así poder confirmar que semejante yegua tenía con qué sentarse. Pero no, vamos a mantener la misma velocidad.
Como patrón de comparación tenemos que usar vidrieras para ver por el reflejo o la mirada de los otros zánganos que le miran las gomas, el ángulo de los ojos y la velocidad de rotación de los mismos nos van a dar una idea de velocidad y distancia, importante para esta técnica.
El Loco Iván se pone a la práctica utilizando la excusa de mirar algo que no encontramos, es decir, con cara de gilún total rotamos el cuerpo levemente, hasta podemos llegar a frenarnos, para mirar ese Peugeot ultimo modelo pero en realidad, si bien nuestro cuerpo sigue el vehículo levemente nuestros ojos giran completamente hacia atrás.
Dos opciones, o no se da cuenta, o se da cuenta, en el primero de los casos nos da pie para repetir la maniobra, pero en el segundo deberíamos actuar con más “carpa”.
La maniobra se puede aplicar en numerosas ocasiones, hasta estando con una novia (por eso es ideal tener una de menor estatura que uno, para hacer el “Crazy Ivan Bride”, el cual sólo implica rotación de cuello por sobre la cabeza de la dueña de turno.
Otra variante implica frenar en una vidriera para tener una rotación de sólo 90°, con cierta alevosía se puede dejar pasar al objetivo, luego aplicar “La carrera” y luego volver al “Crazy Ivan”, los más avezados acostumbran combinar técnicas.
La visión periférica es el truco para esta técnica, quienes puedan ver un par de gomas con el rabillo del ojo y no quedar al descubierto son grandes expertos de la observacion tetal.
Lo que si me gustaría poner fue la aclaración del autor:
Las damas que se sientan ofendidas ante semejante estudio tengan en cuenta algo: menos mal que las miramos!!!!!! peor sería que ni nos interesemos por uds.!!!! El estudio busca perfeccionar los métodos mirones y no ser maleducados a la hora de pispear
Gracias por no abandonarme gente. jajaja “gente”, deberia poner lumi solo?.
Saludos.
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Una parte del recital, en la que tocamos Doña Ubenza y Blackbird al mismo tiempo.
Gracias a todos por ir, no hubiera estado tan bueno sin uds.
GRACIAS.
Gracias a PABLITO, por todo.
A Pedrox por el aguante incondicional.
Al Fedis por la buena onda.
A Yairo por la magia.
A Faustinaso por el Ricardo y la plomería.
A Elis por la filmada.
Gracias por bancarse esta.
Pronto más…. (videos y fotos)
